問：如今，尊重、換位思考、誠實以及感恩似乎要被以自我為中心的價值觀取代了。我的孩子才3歲，現在就把正確的傳統觀念教給他，會不會太早呢？

　　答：這么做不算太早，事實上，你已經在不知不覺中這么做了。不管有多難，你都應該試著教給孩子正確的價值觀，在做事情的時候，也要考慮你的所作所為會對孩子產生怎樣的影響。耐心點，你可以的，但這些價值觀的全面植入需要花很長時間。

　　確定并列出對你們家來說最重要的價值觀。可借助形象的物體或具體的事例幫助孩子理解抽象的概念。即使他們現在還不識字，你也能尋找一些能夠說明這些價值觀的圖片去幫助他們理解。

　　當卡羅琳周日在學校授課的時候，她學前班的學生做了一個“價值樹”。每一片葉子上都寫有一條價值觀以及一個簡單的例子。那片“保護葉”上寫著“我們循環利用報紙以節約樹木”，而“勇氣葉”上寫著“晚上關燈睡覺”，“換位思考葉”上寫著“我能想象到如果事情發生在我身上會是怎么樣的”，“原諒葉”上寫著“沒關系，我知道這是一個意外”，“慷慨葉”上寫著“請你跟我一起吃我的餅干”，“誠實葉”上寫著“我很抱歉我把它弄斷了”，“公正葉”上寫著“我們輪流來吧”，“仁慈葉”上寫著“我們把那個新朋友叫來一起玩兒吧”。這一年來，老師給班上每一個做好人好事(樂于分享、相互擁抱、輪流游戲或做事)的學生都留了影，并把照片釘在相應的葉子上，以此來加強正面價值觀教育。

　　簡單而頻繁地聲明“黃金法則”，從而加強它的重要性。(對很多家庭來說，這成了他們的唯一法則。)

　　蓋爾經常提醒她的孩子：“要像你期望別人如何對待你那樣對待別人。”她的孩子平常就是這么做的，分享玩具、排隊等著滑滑梯，以及友善地對待別人，盡管不是每次都做得好。

　　吉姆·費伊，教育顧問，也是《用愛和邏輯養育孩子》(Parenting with Love and Logic)一書的作者，他說道：“我們對待孩子的方式將影響孩子對待他人的方式。由黃金法則推論出的一條運用之道是，孩子會把父母對待他的方式施加到別人身上。當我們教他們怎么走怎么做的時候，要尊重他們。”

　　跟孩子解釋為什么我們要這么做，包括我們內心的感受和原因。

　　芭芭拉告訴她的孩子們：“輪流來，這樣我們都會很開心。如果你很為難，我們可以擲一個硬幣來決定誰先來。”

　　當托尼在賓館大廳發現一個玩具的時候，他的爸爸說：“你找到的這個玩具真干凈！我敢打賭肯定有人在找這個玩具。我們來寫個‘失物招領’吧。還記得別人拿走游泳圈你無法去游泳時的心情有多糟嗎？”

　　保持孩子“良好的狀態”，用可以表達你的價值觀的詞匯表揚孩子。

　　當里奇帶他3個孩子進行每年的牙科檢查時，他注意到他的第二個孩子志愿第一個接受檢查。“哇！”他說，“第一個坐上牙科檢查椅子的人是需要很大的勇氣的。”

　　薩莉告訴她的孫子：“謝謝你告訴我玻璃瓶究竟是怎么壞了的。主動承認錯誤是很難得的。”

　　3歲的瑞恩從他的小甜餅上掰下一小塊，遞給媽媽。雖然媽媽幾乎看不見那小得可憐的餅干屑，更不用說嘗一嘗了，但她還是決定把目光放在積極的方面，她高興地大聲稱贊道：“謝謝你讓我吃你的餅干！”

　　不要以教育孩子價值觀的名義嘮叨或大聲斥責他們，這樣往往事與愿違。

　　有一次卡羅琳在游樂場大喊：“插隊是不禮貌的！”在大家面前，肖恩大膽地喊回去：“媽媽，大喊大叫也是不禮貌的，可你總是這樣！”

　　每個人說出自己的感受，鼓勵換位思考。

　　當你犯錯的時候要勇于承認錯誤，并且說“對不起”。

　　布拉德發完脾氣后懺悔道：“爸爸真的正在氣頭上。對你吼，我很抱歉。下次我會試著在我講話前冷靜下來。”

　　讓孩子看到你對自己的行為負責。

　　一位母親告訴我們，當她的兒子盧卡斯說“媽咪，車的限速是每小時35公里，而指針顯示的是40”時，她回答道：“哎呀！這是我的錯。謝謝你的提醒。我違法了，我最好減速。”

　　給孩子簡單的瑣事做，從而幫助他們形成一定的責任感、自豪感，以及對他們在家里的特殊角色的認識。

　　當吉娜和馬特參加一個幼兒園的招待日活動，他們迫不及待地想看5歲的奧斯汀是怎么畫他的作品《為何我如此重要》的。想象一下，一個小男孩用一把巨大的鏟子在身旁鏟出好幾個莫名其妙的土塊，這畫面多可笑。當然！奧斯汀是家里的鏟垢衛士，而且他也以此為傲。

　　給孩子一些有關整個家庭的瑣事做，這樣能激發他對別人的同情心。要孩子搜羅他們自己的玩具，他們就只會收拾臥室(如果你幸運的話)，而讓他們幫你準備飯桌能幫助他們學會考慮別人的需要。(“嬰兒需要一個柔軟的勺子嗎？”“爹地需要一把小刀嗎？”)

　　多在孩子面前做好事，為他樹立榜樣。例如，看到車禍時撥打報警電話，給外地人指路，為手部殘疾的人或雙手拎著大包小包騰不出手的人開門，又或者幫助別人推嬰兒車。這些可能會令你耽誤約會，但都是值得的！(如果事先就道歉說你會遲到，則樹立了另一種有責任感的榜樣。)

　　中午，當馬爾科姆和她4歲的女兒埃倫趕著從商店離開去辦幾件事情的時候，馬爾科姆窺見一個上了年紀的婦女在剎輪椅剎車的時候遇上了麻煩，于是停下來幫助她。事后馬爾科姆對埃倫說，當他抽時間來幫助有需要的人的時候，他會感覺很好。

　　把錢放到募捐箱里以表明善心，跟你的孩子解釋這些錢的去向以及幫助別人使你發自內心地感到快樂。漸漸地，你的孩子將深刻地體會到尊重、善良以及樂于助人的正面感受。

　　收錄孩子表達善心的行為(越具體越好)。比起世界上某一個遙遠地方的孤兒，小孩子對他們認識的人更容易產生同情心。因為他們理解不了，把自己碗里的飯菜吃完，怎么就能夠幫助世界上其他國家的饑餓兒童。

　　蓋爾熬了一鍋雞湯，她把3個孩子叫來，讓他們帶著雞湯冒著雪去看望他們生病的鄰居。當鄰居看到他們3個出現在門前，她的臉色好多了，孩子們也覺得很開心。而且當她喝了雞湯后感覺更好了，她說：“太感謝了。這正是我需要的很棒的老式‘青霉素’。”

　　要知道小孩子的思考和判斷方式有異于成年人。學前班的孩子很樂意幫你去商店選購禮品或者準備所需的食物。大部分4歲大的孩子，會對讓他們放棄自己的玩具或者用自己的錢給一個孩子買禮物產生怨恨情緒。(這是一種合乎年齡的再正常不過的反應。)

　　如果親戚朋友表現出來的價值觀跟你想要孩子接受的不一樣，那就以積極的方式跟孩子談一談什么對你是重要的。

　　米勒在門外聽見孩子們問奶奶：“您給我們帶什么了呢？”這使米勒感覺生氣。她對孩子們說：“我知道奶奶很樂意給你們帶東西，但是，奶奶能來看我們，我們就很感激了，奶奶比禮物更重要啊！”

　　教導有些懦弱或是老好人般的孩子惻隱之心和優柔寡斷的區別。

　　裴登對她女兒說：“我看到你乖乖地排隊，這樣很好，但是你不能讓別人插隊到你前面。他們不會愿意讓別人這樣對待自己的。你去跟他們說說，讓他們去后面排隊好嗎？”

　　鼓勵孩子要勇敢。讓你的孩子明白什么是重要的，即使它不受別人歡迎。對孩子提出明確的限制，如果孩子不遵守，拿出家長的威嚴來約束孩子，這有助于孩子安全感的建立。如果孩子表現得自私、霸道，那也是被家長縱容的。

　　4歲的肖恩感慨道：“我不想去做禮拜。這樣太無聊了！”卡羅琳說：“我明白這對你來說沒什么樂趣，但是去那兒對我來說很重要；我會感謝你靜靜地站在那兒顯示出對主的敬重。我感謝主，今天奶奶出院了。你想感謝主什么呢？”肖恩笑了，然后說：“我會感謝主，明天不是星期天！”

　　當瑪格麗特家5個孩子中有個孩子很想做不被允許做的事情時，她的爸爸就會老調重彈：“你說每個人都做了，是嗎？我們叫什么？”孩子驕傲地快速回答道：“杰克遜！”于是爸爸補充道：“杰克遜家的人是不這樣做的！”這就是所謂的原則。

　　教導孩子那些在商店里買不到的價值觀。(請看“孩子總要買玩具怎么辦”相關內容以獲取更多辦法。)

　　蓋爾回憶道：“當我女兒還小的時候，我們都喜歡為一些場合親手做一些禮物和卡片。她現在是成年人了，她因為親手制作的卡片和禮物而大受歡迎。”

　　給孩子一些參與志愿者活動的機會，例如拜訪療養院、為生病的鄰居掃落葉，或者一起為需要幫助的家庭送去節日花籃。告訴他，你們的家庭是多么幸運，同時告訴他你們有幫助別人的責任。

　　一個周日的下午，卡羅琳和5歲大的兒子在教堂的廚房里忙了幾個小時。他們切了一些水果，然后做了一盆很大的沙拉。過后，卡羅琳驚愕于肖恩居然做了這么多事情。當他把沙拉分給排隊的人吃時，受到了大家的表揚和感謝，他的小臉掛滿了微笑。

　　當孩子們吃飽喝足休息好以后，湯姆仔細地規劃起家庭志愿者活動來了。他發現帶著兩個又倔又餓的小孩在施粥場(施舍食物給窮人的處所)幫忙很不容易，因為他們總在他腿邊蹭來蹭去干擾他的事情，所以這不是示范共情的最佳方式。

　　要意識到教導孩子價值觀是一件具有挑戰性、有難度，而且往往不怎么方便實施，但是卻很值得一做的事情！有強烈價值觀的孩子往往具有很高的自評能力，也能很好地抵抗排斥力。研究表明，善良的、富于同情心的孩子不僅是成功的，而且是受歡迎的。

　　如果你能找時間跟孩子談論在日常生活中你是如何塑造價值觀的，他們會更容易從內心感受到這些價值觀。